Es domingo 4 de Mayo, y no le encuentro sentido a la vida. Quisiera morir mientras duermo y no darme cuenta, pero me resisto a dormirme porque me da miedo mañana seguir vivo. Quisiera morirme y no matarme, porque el suicidio acarrea ocupaciones, mientras que nadie espera una carta de un infartado, ni lo señala con dedo acusador.
Si alguna vez me suicido, creo que me voy a ahorcar. Quisiera decir tiro a la sien, o tren, o salto de cabeza al vacío...como para que sea "instantáneo e indoloro"; pero solo pensar en el desorden me desalienta. Si me conocés sabés por qué mis venas van a quedar intactas. Pero ahorcarme me hace mucho sentido: todo el sufrimiento para mi, y resolverle a quien quede casi todo, que sólo tengan que retirar mi cuerpo inerte. Muy mío querer resolverle todo a todos, obvio que lo se.
Esto, claro, viviendo en la ciudad; porque, de ser sincero, preferiría irme caminando solo a perderme en la montaña y encontrar una cueva donde meterme desnudo e irme apagando de frío, de sueño, de sed, de hambre, de soledad. Exhalar mi último aliento lejos de todo y todos y perderme en el olvido sin traumas, ni llantos, ni consuelo, hasta quedar flaco, gris, y seco, y que la tierra trague mis restos.
Pienso en mi sueño de estar en un barco cruzando el océano, con solo agua, cielo y horizonte, y se me ocurre saltar (como el caballero que cayó al mar).
Pienso en que si no viviera con mi mamá quizás ya me hubiese matado, y que me encuentre quien me tenga que encontrar.
Pienso en hablar de esto con alguien y sólo puedo visualizar dos respuestas: "¿No sos un poco exagerado?" y "Vamos a tener que medicarte". Y las dos me dan bronca, porque ambas implican no poder conversar. No quiero que nadie me resuelva nada (irónico, ¿no?).
Pienso y pienso y no quiero pensar, para no encontrar cabos sueltos; y sin embargo siento que el único cabo suelto son mis hermanitos, que no podrían procesar mi muerte, mucho menos mi suicidio. Quizás tendría que pensar en qué diría mi carta para ellos (porque sé que diría para el resto: "No le encuentro sentido a seguir viviendo. Los amo. Carmen, no sos responsable de este desenlace, así que perdón si te cargo de culpa")
¿Qué le dice alguien, un hombre, un hermano mayor, a dos niños inocentes en su carta de despedida?
"Mila, Rami, el sueño de mi vida era procrear y criar a dos descendientes para que sean mejores que yo, especialmente en lo humano, y mantengan viva esa llama de superación de la especie. Me voy sin realizar mi sueño, pero ustedes dos fueron lo más cerca que llegué. Si quieren honrarme, descubran el camino de ser buenas personas.
No doy explicaciones porque no espero que me comprendan. Perdón por abandonarlos. Los amo mucho.
Su hermano
Gaspi"
Esto no es una carta de despedida. Si me morí y encuentran esto, sepan que fue fortuito. Y si encuentran esto y sigo vivo, sepan que fue sincero.
De cualquier forma, me voy a dormir. Deséenme suerte, lo que sea que eso signifique.
