Algo

Hay cosas que creemos son nuestras, que nos identifican y creemos desconocidas para el resto.
Al encontrar a alguien que comparta estas cosas, podemos sentir alegria o felicidad por un momento, pero tambien se siente una cierta desilusion: eso ya no es solo personal, alguien mas sabe que existe.

La vida personal, tal como lo veo yo, se trata de buscar eternamente eso que nos identifique y sea solo nuestro. La falta, aunque sea solo momentanea, de este algo hace que las personas se sientan perdidas. Perdidas en la vida. Perdidas en si mismas.

Siempre, por mas que se ame, por mas que se busque la compañia, siempre hay algo que no se ha de compartir, aunque se desee compartir. Algo muy personal (aunque, como dije antes, no lo sea), algo que nos vuelva unicos (aunque no lo seamos), algo...simplemente algo.

Palabras de un hombre feliz a una mujer amada

Perdon por la timidez.
Perdon por quedarme si palabras.
Perdon por no poder parar de sonreir cuando estoy con vos.
Perdon por no dejar de mirarte.
Perdon por siempre decir algo cuando deberia quedarme callado.
Perdon por no contarte todo -aunque entenderas que no me da placer recordar partte de mi pasado-.
Perdon por no saber que hacer y sentirme algo torpe.
Perdon, porque cada vez que expreso mis sentimientos palabras mediante me sale mas bella y profundamente por escrito, y no mirandote a los ojos (como quisiera hacerlo).
Perdon por pedir perdon tantas veces.

¿Sabes? El hecho de que tengas quince años y yo diecisiete no me afecta. Solo lo tengo realmente presente cuando (te) siento...cuando siento que hay algo que te resulta importante y queres decirmelo, pero a la vez te cuesta. Es entonces cuando trato de hacerte sentir contenida, comoda, segura. No se bien por que me comporto asi (o, mejor dicho, si lo se), pero la cuestion es que no era tan feliz desde hace años, y esto es pura y exclusivamente por vos. Porque te amo y sos lo mejor que me paso en años, y te juro que lo unico que quiero es lograr hacerte sentir feliz y amada.

Dicotomias

Que hacer? Que sentir? Mi querido rojo juega al futbol por momentos, pero tiene jugadores que deberian lijarlos un poquito...porque son de madera los hijos de puta.

Ferreyra? Vives en el pasado o que? Temporizate maese. No corre, no marca, no mete pases gol, no le pega de afuera y para colmo ni siquiera puede tirar un puto centro -desde que llego a Independiente, su unica virtud, vale aclarar-.

Santana ha demostrado ser un jugador que sabe de que se habla cuando sus papas platican sobre ese deporte llamado futbol que otros -Valles, Fredes, Battion, Villafañez- aparentemente desconocen. Por otra parte ha demostrado ser un pechofrio de mierda que no tiene ganas de vivir.

Farias mas que "burro" deberia haberse gritado "por que mierda no me retire despues del gol a Boca, la puta madre!". Una vergüenza que siga cobrando mas que el valor de un cafe con dos medialunas por el servicio que le presta al club.

Para colmo el CAI juega bien por momentos, sin embargo no metemos goles y seguimos en zona de descenso. Ultimamente tengo una discusion interna sobre si un descenso -y digo esto abrazando a un bosque, porque tocar madera es poco- es motivo suficiente o no para pegarme un corchazo en medio de la sien izquierda....o si tendre que conformarme con la derecha.

Por otra parte -y aqui llego a la primera de mis dicotomias-, hoy recibi un mensaje que, entre la distancia que nos separa y la tristeza que sentia, me dio, por un momento -los 15min de entretiempo en que me permiti pensar en otra cosa-, un rayo de alegria en medio de la tormenta (por tormenta me refiero tanto al rojo como a la lluvia que se largo, que me inundaba el comedor). Obviamente ahora tambien me hace feliz, pero en el momento tire un manotazo de ahogado y ese sms fue la mano que me saco del agua. Que queda para mi? Dolor y tristeza por el amor que me acompaña desde que naci, y felicidad y un sentimiento de extrañarla (en principio negativo, pero positivo si se lo analiza bien) por el amor que espero me acompañe hasta que muera.

El mensaje de texto contenia un corto verso de Los Miserables, lo que me inspiro para la poesia y conteste lo siguiente que comparto con utds, estimados no-lectores:

"Que sentido tiene mojarme bajo la lluvia que torna gris el cielo gris de la ciudad, si no he de ser capaz de buscar tu abrazo reconfortante al ver el sol?

Que sentido tiene mantenerme seco si por dentro me inundo de lagrimas ante tu ausencia?"

He aqui la segunda de mis dicotomias: ella esta, y confio ciegamente (y si no, de que se trata el amor?) en que va a estar...y sin embargo no esta. La dulce incertidumbre de no saber en que momento pasas de pensar "ya vuelve, ya vuelve, falta poco" a "la puta, no vuelve mas! Falta un monton" una y otra vez.

Con esto me despido,

Abrazo de gol y beso de reencuentro

Aguamar

Las perlas rotas de un collar
ya no sollozan aguamar.
Solo el azar puede saber
el final.

Una niña dormida corre al abismo,
buscando la tristeza, siempre lo mismo:
El alma entre los dientes, ciega de amor.

No corras más,
no corras más.

Una gaviota bajo el sol
volando todo odio y mal,
buscando reconstitución,
vivirá.

Lamento claroscuro, piedra caliza.
Humedeciendo el tiempo seco de tiza
un bosque blanco y solo, llora por vos.

Te amará.

Introduccion

Hola, mis queridos no-lectores, y bienvenidos a este blog tan trucho. Para ser sinceros no cree este espacio para ser leido por alguien, sino para poder expresarme y descongestionar un poco mi mente; el hecho de que les hable a utds. es simplemente porque me sentiria un boludo hablando solo.

Si cayeron aca por algun capricho del destino y tienen ganas, siganme, que gustoso compartire con vosotros.
Si vinieron a dar con este humilde espacio y me conocen, quizas aqui puedan entenderme un poco mejor.
Si no me conocen y no vinieron a parar aca, pudranse (total no me estan leyendo, no?).

Sin mas -y plenamente para entendidos-, cierro esta entrada con una frase que me marco desde mi infancia: "A lo hecho, pecho"

Adieu

Búho

     ¡Cuantas noches de insomnio registradas en esta casi virginal libreta! Se ve que no son mis vacaciones mas felices; o es, quizas, que hasta ahora son tal vez las mas limpias.
     Hace tiempo ya que sueño despierto que duermo, y cuando duermo nunca logro despertar a tiempo. Y es que es como ya lo dijo Bradbury: es a las 3am en que las almas se dejan morir. No se cuando volvere a afeitarme, si es que no me lo requieren, como tampoco se cuando voy a dormir. Ciertamente se a la hora exacta en que despertare, pero probablemente no sea la misma hora de levantarse, si es que tengo la necesidad de hacerlo. No se cuando dormire. Tal vez sea mañana.

     Es curioso: mientras mas cantidad y diversidad de drogas consumia, menos dormia. Cuando abandone esa senda de autodestruccion di por sentado que dicho insomnio se iria corrigiendo. Mucho trabaje -y no esperaba menos- para que esto suceda, y sin embargo aqui estoy en mi cama, tras dos horas revolcandome, tras un largo tiempo de salubridad, y mis ojos, que arden de cansancio, y mis parpados que titilan incontrolablemente, como luciernagas pululando en el campo, no me dan respiro.

     No es viable pensar en un desahogo sexual, pues no existe ahogamiento; y aun existiendo, no se podria satisfacer en solitario, con mi propio cuerpo, sino con el de alguien mas que no esta aqui.
     Aunque pense que jamas lo volveria a considerar y recien me encontre haciendolo, mi carne permanecera intacta, ya que no tengo hoja de la que hacerme.
     He leido, ahora mismo estoy escribiendo, y si no he dibujado es por la mala luz. Me he sonado cuanto hueso pude, masajeado cuanto nudo encontre. Deje caer alguna que otra lagrima, mantuve cerrados los ojos por minutos, y lo unico que consegui fue contar segundos. Bostezo, e inmediatamente mis parpados vuelven a levantarse. No es la posicion, ya no es tristeza, o enojo, o mal humor, no es sed ni hambre. No es incomodidad. No es pena. Es simplemente este insomnio, que me carcome la espina, la medula, y sube por mi columna hasta la nuca. Insomnio que se cuela en mi craneo y como gusanos devora lentamente un cerebro tan gris como esta noche.

Tal vez, como dijiste, vos sos paloma, y

yo     soy     buho.